Поиск по автору:

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Моя любовь живёт на третьем этаже...

Рейдерский захват

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

И сама написала...

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Интересно, как они нашли крепление?

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Сколько же у него лап?

Спят усталые игрушки

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Квадрат Куклачева

Земле угрожает Всемирный потом...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Он страшен, когда голоден!

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Любовь...