Поиск по автору:

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева,
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Самое тёплое местечко

Лежбище котиков

- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!

Помощь нужна, брат?

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Квадрат Куклачева

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Кот Ганнибала Лектера

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Мурка, ты мой Мурёночек...

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Это полпорции, мэм!

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Кот в сапогах. Новая версия

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

Равномерная укладка

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

День рождения шеф-повара

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Угнездился и уснул

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Свинью подложили

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

На прогулке

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.