Поиск по автору:

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Единство и борьба противоположностей

После успешной охоты

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Честная страховая компания

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Место для единения с природой

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Зарядилась на горке

Дамское ГАИ

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Счастье где-то совсем близко...

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..