Поиск по автору:

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Дамское ГАИ

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Место для единения с природой

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Сила и грация

Сладкая парочка

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Работа другая, а трасса та же

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Кто кого поймал?

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

Какое унижение! Мыши засмеют...

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.