Поиск по автору:

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

Лишь бы дороги не строить...

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Это лисёнок

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Интересно, как они нашли крепление?

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Фильм о суровых буднях проктологов

Как-то так...

Любовь...

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

- Я знаю, ты хочешь поиграть со мной в догонялки!

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Свинью подложили

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.