Поиск по автору:

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Мастер маскировки

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Галка с галкой

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Наземная МКС

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

А корабль плывёт...

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.