Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник на рыбалке рассказывает: - Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...
В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека". - Вы кто? Орангутанг? - Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога. - У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков: - Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков! Робкий голос из глубины раздевалки: - Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить? Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.
Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон: - Папа, видишь?! Все деревья едут назад! Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ. Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок. Вскоре молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми... Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?! Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины: - Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям? На что пожилой мужчина ответил: - Идите вы все нах*й с вашими советами! Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж послушно встаёт, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой. Жена ему говорит: - Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?.. Муж: - Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил? - Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!? - Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить. - (про себя) А говно какой мудак убрал?
К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают. - Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик. - Я возвожу стену, - ответил второй каменщик. - Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.
Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика). Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".
