Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда". Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела постояльца. - Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что положил свой ключ в коробку.
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: - Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? - Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. - А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...
В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую песню: - Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан: ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро. Чивадзе отвечает: - Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными? - В чём? - У Тбилисского моря есть генеральный директор!
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням: 1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут. 2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий. 3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть. - Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич. - Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
Простой способ определения в молоке примеси воды. Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун: 1. Начальство внимательно наблюдает. 2. Все сроки, суки, уже просрали! 3. Пообещали солидную премию. 4. Захотелось вые*нуться перед коллегами. 5. Начальство неожиданно похвалило. 6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей. 7. Некого сделать крайним. 8. Под руку начальства попался новичок. 9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно. 10. Нравится работа (самый редкий случай).
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик. - Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он. - Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
Австрийский художник и декоратор Густав Климт (1862-1918) держал в мастерской в разное время от восьми до десяти кошек, которых он рисовал, натренировав их застывать в нужной позе. Его приятель, критик Артур Рёсслер, вспоминал, как зашёл в мастерскую и был поражён не только количеством кошек, но и тем, что они спокойно бегали по работам. На вопрос Рёсслера, почему он позволяет кошкам такую свободу, Климт ответил: "Даже если они помнут или разорвут несколько работ, ничего страшного, зато они ссут на все картины, а их моча, всем известно, лучший фиксатор краски". Однако ни одной картины с кошкой Климт так и не написал, а его кошачьи эскизы не сохранились - в отличие от кошачьих следов на полотнах: во время подготовки выставки Климта в Нью-Йорке в 2018 году сотрудники музея обнаружили на картине из частной коллекции странный отпечаток, который после исследования оказался следом кошачьей лапы.
В воздухе возникла ситуация, при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало: "Пожар! Катапультируюсь!". В воздухе недалеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели, и, услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины), он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
