Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

11.12.2011, Новые истории - основной выпуск

ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

31.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

11.07.2012, Остальные новые анекдоты

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретены говорящие кроссовки "Adidas".
Первая их фраза была: "Семки есть? А если найду?!".

28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

06.06.2013, Остальные новые анекдоты

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.

07.08.2022, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?

13.08.2022, Остальные новые анекдоты

К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают.
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.

06.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.

22.05.2023, Мемы

Мем: Я оглянулся посмотреть..., Леонид Хлыновский

Я оглянулся посмотреть...

02.06.2023, Мемы

Мем: Иди к своей рыжей, кобель!, Леонид Хлыновский

Иди к своей рыжей, кобель!

27.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?

04.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

31.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тук-тук.
- Кто там?
- ФСБ.
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

01.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

27.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Леонид Хлыновский (29717)
Рейтинг@Mail.ru