Поиск по автору:

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Миленький ты мой!

Будь начеку!

По правую руку девочки. Языки длиннее...

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь
стучится удача.

"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!"
Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что
иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи
в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они
отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского
коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.
- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же
ваш ресторан!
Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем
забыл!"

Любопытство сильнее нас...

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

Офисная мимикрия

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!

ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА
В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны.
Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост.
Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем.
Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Финляндия перед Второй Мировой. Пограничные собаки в очереди за обедом на тренировочной базе в Сальми

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Диванный инцидент

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...

Здравствуй, Федя, на работу пора!

Красотка!

Цепная реакция

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

Мы будем сегодня играть или нет?

Пошёл нахуй! Я тебя не знаю...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Покорми кота, спаси тапки...

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.