Поиск по автору:

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Летние забавы

Не похож!..

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Салат "Мордой в искусство"

Крысa Гектор - первый французский астронавт, 1961 год

За несколько часов до старта перегрызла пучок кaбелей, по которым вeлась передача информации.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Антидепрессанты прибежали...

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

Не всем грибы одинаково полезны...

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.