Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму: - Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо. И ушёл, хромая. После этого Товстоногов уволил Кацмана. - За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра. - Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов. Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм? Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом: - Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам? И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях посидели за флаконом пива... Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла. И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и вернулся домой лишь через сутки. На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки популярного певца, который приехал в N на гастроли. Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии, как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок, хранившихся в разных местах его багажа. Так, на всякий случай.
Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему: - Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия? - Сидоров. - Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли? - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку. Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути. Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного. Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
Левон Оганезов вспоминает... Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко. Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.
Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт. Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32. - Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.
Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини. Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях. И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её. Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
Сын обращается к отцу за помощью: - Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу! - Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место. Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором. Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына: - Сынок, ты зачем рогульку выкинул? - Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада! - Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок. Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять... И так несколько раз. Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
Вспомнилась история из моего далекого детства... Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями. Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить. Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию. Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки... Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал: - Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили! Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит: - Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей! Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает: - А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны! Нет ответа. - А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком... Торговец в негодовании кидает несколько монет. - Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!
Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает: - Вам стряхнуть?
Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъезда на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался: - Цени друзей, Василий Макарович! Видишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду... - А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин. - А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я между каплями проскользнул...
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом: - У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч. Второй: - У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц. Третий: - Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.
ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".
Случай из серии "Сначала подумай - потом говори". Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее). Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее? На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот: - А вас нет в списке! - В каком списке? - недоумевает пассажир. - А в списке Шиндлера, - не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Шахматная партия: - Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру! - Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож... К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает: - Господа, а что такое шилейла?
На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее: - Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной. Голда Меир: - О-о-о! Это меняет дело!
