Поиск по автору:

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

Три милых сыночка и лапочка дочка

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди...

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

Хеопс на минутку вышел...

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

У самого синего моря...

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Кот Баюн

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Я обернулась посмотреть...

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

ПЕРЕПЛАТИЛ...
Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны".
Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:
- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?
Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:
- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.