Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

28.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача "Чего хочет женщина".

24.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

07.03.2024, Мемы

Мем: Дальние родственники приехали..., Леонид Хлыновский

Дальние родственники приехали...

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

11.08.2023, Мемы

Мем: На ковре из жёлтых листьев..., Леонид Хлыновский

На ковре из жёлтых листьев...

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

29.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

28.11.2024, Мемы

Мем: "Откуда дети берутся?" - всё время спрашивает Бред Пит у Анжелины, Леонид Хлыновский

"Откуда дети берутся?" - всё время спрашивает Бред Пит у Анжелины

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

05.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Александр Ширвиндт рассказывает...
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru