Поиск по автору:

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

В Газпроме сегодня зарплата

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

На первом свидании.

Налоговая, пожарные, Роспотребнадзор. И это только до обеда

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Геракл побеждает льва

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

- А мне нальёшь?

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Транспортный резерв ставки

На занятиях по маскировке

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?