Свежие анекдоты - основной выпуск

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и
обновление статуса в фейсбуке.

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.