Поиск по автору:

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

За время пути зайцы могли подрасти...

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Четверо из ларца, одинаковых с лица!

Плакат августа 1941 года

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Одесса. Привоз. Полдень

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Бабушкина радость

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Когда петух в отпуске...

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Чубайс своё не упустит...

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Гаишники в засаде

А потом какой-то гад придумал женскую раму...

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.