Поиск по автору:

Любимец Будды

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
давал сеанс вслепую!..

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Продам участок. 100 метров до моря.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

Кто рано встаёт - научи меня как.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.