Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла! - Да что ты! С чего ты это взяла? - Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.
Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.
Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.
На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»
Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.
Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!" Я им: - Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя! Сразу передумывают.
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание". Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь. Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто". На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Бабушка рассказывает внуку сказку: - Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима ваша помощь! - Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание. - И в чём оно выражается? - Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом: - Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...
