Поиск по автору:

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Яблочный пирог во всей красе!

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

2012

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Сурикаты усыновили и воспитали...

Приветик!

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.