Поиск по автору:

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Все знают Владимира Ивановича Немировича-Данченко, его старший брат Василий известен гораздо меньше, а между тем это был человек по-своему замечательный.
Василий Иванович прожил бурную молодость: сидел в петербургской тюрьме, был сослан в Архангельскую губернию, в качестве корреспондента газеты "Новое время" побывал на фронтах всех войн от русско-турецкой до Первой мировой и очень много путешествовал: сначала по Северо-Западу, Волге, Уралу и Кавказу, а потом за границей - по Германии и Голландии, по Испании, которую обожал, Италии, и, что совсем уж редкость, побывал в Латинской Америке, Малой Азии и Африке. И всегда, и везде - писал: стихи, очерки, заметки, репортажи, романы, повести и воспоминания.
Первые стихи одиннадцатилетнего Васи был опубликованы в "Отечественных записках" в 1856 году, последние статьи Василия Ивановича датированы 1936 годом, а это 80 (!) лет литературной деятельности - Немирович-Данченко, безусловно, достоин упоминания в Книге рекордов Гиннесса! Неутомимо скрепя пером, Василий Иванович насочинял на 50 томов, даже Бальзаку и Диккенсу такое оказалось не под силу!
Над плодовитостью Немировича-Данченко подсмеивались, кто добродушно, а кто и не очень. Называли "русским Дюма", говорили, что "у Василия Ивановича книг в два раза больше, чем у других писателей, потому что днём пишет Немирович, а ночью - Данченко". За фактические ошибки в репортажах прозвали "Невмеровичем-Вральченко", а более снисходительные замечали: "Немирович-Данченко пишет так много, что иногда - и хорошо". И даже младший брат иронизировал: "Если вы понравитесь Васе, он изобразит вас в 124-м томе испанкою".
Впрочем, сам Василий Иванович насчёт своих достижений не заблуждался. Он считал себя посредственным романистом, неплохим журналистом и хорошим военным корреспондентом. Что ж, это немало...

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Сурикаты усыновили и воспитали...

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

Как я провёл лето без Интернета...

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

2012

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!