Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взяли у волонтёров щенка-дворняжку, четырехмесячного мальчика тигрового окраса. Команды схватывает на лету, ничего дома не портит. Ни за что особо не ругали и не наказывали, только говорили "нельзя" и бурчали для виду. По каким-то доступным только собачьей логике причинам он выбрал себе "наказательное место" - душевую кабину. Теперь, когда "нельзякаешь" при попытке, например, сожрать кошкину еду, собака уходит грустить в душевую кабину и сидит там с несчастным видом, пока не позовёшь обратно.
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
Памятник Екатерине II, что перед Александринским театром, украшают скульптуры её выдающихся сподвижников. В их числе достойное место занимает генерал-фельдмаршал Пётр Александрович Румянцев-Задунайский, блестящий полководец, добывший славу в битвах при Ларге и Кагуле. В молодости Пётр Александрович грешил "леностью и забиячеством", а также большой слабостью к прекрасному полу. С годами он превратился в непобедимого военачальника, по-отечески заботившегося о своих солдатах, за что и был обласкан императрицей. Однажды Румянцев, выходя из церкви после богослужения, на котором присутствовала Екатерина II, заметил в толпе своего бывшего офицера и подозвал его. - Давно ли в отставке? - громко спросил генерал-фельдмаршал. - Семь лет, по милости вашего сиятельства, - ответил заробевший ветеран. К разговору прислушалась находившаяся неподалёку Екатерина. - Женат? - продолжал расспрашивать Румянцев. - Женат, по милости вашего сиятельства. От близости царственной особы и разодетых придворных отставной офицер совсем смешался. - И дети есть? - Трое, по милости вашего сиятельства... При этих словах императрица рассмеялась: - Не знала я, Пётр Александрыч, что ты такой милостивый!..
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает... Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый. Потом говорил: - В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
Врага надо стрелять, а не пугать. Вино надо пить, а не бухать. Друзей надо ценить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не просрать!
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
КОНКУРЕНТ У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает: - Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!.. - Что с ним? Неужели умер? - Да нет, хуже... Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже. Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает: - Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...
Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.
Знаменитый горный маркетинг, оказывается, существовал задолго до современных пиарщиков. В одном из популярных ресторанов в Грузии владелец придумал такой хитрый ход для завлечения клиентов. Он развесил на стенах заведения портреты великих творческих людей. И управляющий, круглый колоритный грузин с огромными усами негромко отдавал команды официантам: - Три шашлык Толстому, два "Кахетинского" Пушкину! Однажды в ресторанчик заглянули Никита Богословский и Сигизмунд Кац. Управляющий узнал, что его гости знаменитые композиторы. Он торжественно вскинул руки и провозгласил: - Вах! Дарагые мои! Только для Вас! Лучший столик под партрэтом великого Чайковского! Это святое место! Он тут сыдэл, мой дэдушка его кормил! Вино наливал! Ми за этот столик никого не сажаем! Только вас, как самых дорогих гостэй! Музыканты оглянулись и увидели, что за столом под портретом Петра Ильича спокойно сидит другой не менее огромный грузин и с удовольствием уплетает цыплёнка табака, запивая вином из глиняного кувшина. - Как же так, любезнейший? - спросил Богословский. - Говорите, никого не сажаете, а это тогда кто? Управляющий интимно склонился к композиторам и чисто по-кавказски объяснил: - Панымаете, очен, очен прасыл!
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.
