Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком: - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс. Он, ухмыляясь: - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!". - И что собачка? - Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.
Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве. После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.
Рабинович жалуется окулисту: - Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий. - Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите! - При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней. - Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама. - А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук... - А ты? - А я плачу...
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.
Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название: - Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис. Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал: - Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!
Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...". Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...
- Я, конечно, очень извиняюсь, но планируемое время полёта от Земли до Марса - примерно 500 дней, то есть, 1,5 года. Если папа на Марсе, от кого же беременна мама?
