Поиск по автору:

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

146% жителей Крымска были предупреждены.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Жили у бабуси три весёлых pussy...

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Муж устроился на новую работу.
После первого рабочего дня расспрашиваю его:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну, например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!..

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!