Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
Если мы узнаём, что какого-то беднягу в полиции пытали бутылкой из-под шампанского, то в этом есть и несомненная положительная сторона: значит, полицейским хватает зарплаты на шампанское.
Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух: - Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно. Долгая пауза. - А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!
- Алло! А можно на маникюр записаться? - Маникюр не делаем, мастер заболела. - А когда она выздоровеет? - Позвоните через недельку, она на море уехала.
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит: - А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга! - Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх евреев?!
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Одесский дворик. - Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи... - ??? - Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!.."
Хозяйка дома занимает беседой гостя, лётчика: - Это правда, что самолёты летают уже быстрее звука? - Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать: - Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!.. То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..
Рассказывают, как с присущей ему импульсивностью Хрущев принял решение о роспуске Союза кинематографистов и с такой же лёгкостью отменил его. Вскоре отпала и идея создания Союза художественной интеллигенции. Будто кто-то из тех же киношников шепнул ему на ухо, что сама аббревиатура этого нового суперсоюза звучит так неблагозвучно, что в дамском обществе её не рискнёшь произнести вслух. Хрущев встрепенулся: "А как это будет?". "Сохуин", - отвечали ему. Он заржал, и на том дело коллективизации всех творческих союзов в один колхоз закончилось.
Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают. - Ничего у тебя так авто... - Не моя, друга. - А квартира у тебя есть? - Нету. С родителями живу. - А кем ты работаешь? - Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли? - Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте... - Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи! Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!.. - Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?! - Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой? - Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
