Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра. - Это как? - Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку. - Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос: - Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
В ванной: - Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею пользуюсь, и зубы болеть перестали. Она (про себя): - Это же мой скраб...
Шадхен говорит своему сыну: - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай. И вот шадхен впервые берёт с собой сына. - Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту! Яша добавляет: - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская! Шадхен: - Образованная. Яша: - Закончила два университета! Шадхен: - Её отец очень богат. Яша: - Миллионер! Ротшильд! Шадхен: - Но у неё есть один маленький недостаток - горб. Яша: - Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!
Мужик рассказывает своему приятелю: - А я только что полицейского обманул! - И как же тебе это удалось? - Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.
- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...
Начальница: - Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните? Не кушаете сами - так скормили бы птичкам. Рабинович: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка. Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.
В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая: - Ишь ты, дезертир! Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами: - Возвращайся-ка в свою армию!
Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил: - Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...
Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения: - Вы придерживаетесь другого вероисповедания. - В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник. Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма в это верит.
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать! - Вовочка, это ещё почему? - Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!
Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем": - Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с живыми людьми.
Старого, ну очень старого еврея спрашивают: - Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко? - Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича! - ??? - Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..
- Мой внук, наверное, инженером будет. - С чего это ты так решила? - Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...
В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает "сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко выговаривать букву "з"...
