Поиск по автору:

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

А сколько ног у вас? Четыре.
А бёдер - семь, а пальцев - сто.
Давайте с самого начала:
- Мы кто?
© Нестер Пим

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Это называется - рвать когти...

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

Блондинка-патологоанатом даёт подруге координаты знакомого хирурга.
- Не пойду, от страха умру, - отвечает та.
- Сильно не переживай, я этажом ниже...

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Бьёт - значит, лупит!

Молчание - знак выключенного паяльника.

- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают:
сколько водки на выпускной брать...

Какая боль, какая боль!..

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь! А лучше въе*и ему табуреткой по е*алу. Пусть сам плачет.

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.

Мечта желающего похудеть - влезть в пижаму, на которой помещается только одна полоска.

В 2015 году АвтоВАЗ начнёт выпускать самолёты.
Самолёты самолётами, а крылья всё равно ржавеют.

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

Неочевидное решение

Проснулся, открыл новостную ленту. В Турции переворот, в Ницце теракт, люди бегают, ищут каких-то покемонов. Что вообще происходит-то?! Алло!

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

- В чём разница между евреями в Вавилоне и виноторговцами?
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...