Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения: - Вы придерживаетесь другого вероисповедания. - В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник. Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма в это верит.
Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем": - Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с живыми людьми.
В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает "сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко выговаривать букву "з"...
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет: - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем. - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает: - Зачем? Это для мужа.
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров? - В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.
Учитель информатики спрашивает Вовочку: - Какие структуры данных ты знаешь? Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном. - Очередь. - Молодец, ещё? Петрова показывает стопку учебников. - Стэк. - Ещё? - Дерьмо. - Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
