Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или украинскую? - А какая разница? - Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.
Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила. - Да? Ну и как? - Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику? - Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?
Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.
- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра. - Пятьдесят долларов. - О такой сумме не может быть и речи. - Тогда заплатите двадцать. - Нет. - Тогда десять. - Нет. - Так сколько же вы можете заплатить? - Нисколько. - Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу? - Для моего здоровья мне ничего не жалко.
Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления головной части ракеты с ядерной боеголовкой.
- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины? - Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...
В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...
Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик: - А вы откуда? - Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то. - Ух ты! А как вы там, хорошо живёте? - Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет! - Поди ж ты (удивлённо)! Ну, а в Бога у вас там веруют? - А как же! - И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад? - Ну да! - И куда же праведников? - Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь. - Ну а грешников куда? - Куда-куда! К вам вот направили!
Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель "Президент" (бывший "Дом колхозника").
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал? - Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: - Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький? - Доктор, его длина всего лишь 22 см. - Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! - Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..
Она: Можно не скромный вопрос? Она: Дурацкий Он: мочи ) Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают? Он: )) )) )) ) Он: упал под стол )) )) )) Он: в карман прячут, пока какают Она: Она отстегивается? Он) )) )) Он: а зачем ее куда-то девать? Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она: А не пачкается? Он: )) )) )) )) Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она: мля, мне интересно! Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем... - Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
