Поиск по автору:

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Спокойствие, только спокойствие...

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

Место уже занято...

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Включил терморегуляцию

Современное детство

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.

Подавился!

- Ну что ты, Сёма! Надо бороться со своими низменными желаниями!-
сказала голая девушка у меня в кровати.

Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.
Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

Расплачиваясь за чужие ошибки лишился средств к существованию.

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Безумству храбрых... Ритуальные услуги со скидкой!

Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Я не понимаю, в чём сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошёл кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берёшь и печатаешь.

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

Смеющийся афрокролик

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их
забрасывали обратно в Спарту.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.