Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2010, Остальные новые анекдоты

Недавно милиция задержала Геннадия Малахова на 15 лунных суток.

21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.

09.10.2024, Мемы

Мем: Подарили модную жилетку, Леонид Хлыновский

Подарили модную жилетку

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

18.10.2012, Остальные новые анекдоты

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

18.11.2011, Остальные новые анекдоты

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

04.09.2010, Остальные новые анекдоты

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех
строчках написал "По воле божьей".

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

15.06.2012, Остальные новые анекдоты

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

31.10.2012, Остальные новые анекдоты

Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...

30.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

11.08.2011, Остальные новые анекдоты

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

17.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

26.12.2023, Остальные новые анекдоты

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветреные женщины.

19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

28.04.2025, Мемы

Мем: Всё равно я отсюда никуда не уйду!, Леонид Хлыновский

Всё равно я отсюда никуда не уйду!

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

"Я вся мокрая, дай мне быстрее!" - кричала мне девушка. Но зонтик был у меня.

07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

03.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.

30.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

11.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

04.06.2016, Новые истории - основной выпуск

Бывший пресс-атташе сборной России по футболу Илья Казаков вспоминает...
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================

Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.

22.03.2010, Повторные анекдоты

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо
знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..

18.07.2023, Остальные новые анекдоты

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru