Поиск по автору:

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

Главное - не упасть лицом в достоинство!

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Заголовок сообщения не помню с какого украинского сайта:
"Динамо" (Киев) - "Спартак" (Москва) 8:2. НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие.
Подводный камень зовут Всеволодом.

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел
спортивные штаны и туфли...

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Современный вариант пояса верности

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

Запарилась

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

А по заднице когтями не хочешь?

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...

Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает.
- Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Адольф Фёдорович Маркс - преуспевающий издатель популярного журнала для семейного чтения "Нива", публиковавший произведения чуть ли не всех отечественных классиков.
Константин Фофанов - талантливый поэт со сложной судьбой, одиннадцатью детьми и больной женой.
Их жизненные пути не пересекались, Фофанова в "Ниве" не печатали.
На одном из литературных вечеров у поэта Константина Случевского шла полемика о новом прогрессивном журнале "Жизнь", ставшем к 1898 году трибуной марксистов. Неожиданно в разговор включился Фофанов:
- Не понимаю, зачем марксистам понадобился собственный журнал? Кто им запрещает печататься у Маркса?!

После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...