Поиск по автору:

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

Бои без правил

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Гляжусь в тебя как в зеркало...

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной
вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по
Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности
данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?

И почему же я найти себе мужика не могу?

Любимое место отдыха

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то
рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово "товарищ". Я не выдержал:
- А почему "товарищ"?
- А что, я должен написать на визитке "член"?

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

Мобильник на колёсах

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Мадам, мы знакомы?

Классно облизнулся!