Поиск по автору:

Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Интересно, если женщина - секс-бомба, и она беременна, можно ли считать,
что ребёнок находится в бомбоубежище?

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

Когда во время телемоста "Москва-Сиэтл" наша дама заявила: "В Советском Союзе секса нет", наш театр ПЛЮС - Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (правда, художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровал аббревиатуру иначе: Подайте Лучшим Юмористам Страны) - решил немедленно создать спектакль "Секс по-советски". Арканов изрёк: "Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Как полагают ученые, боковушки около туалета в плацкартных вагонах могут
быть приравнены к отравляющим веществам замедленного действия.

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

Объявление в нашей местной газете:
"Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь-машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru"
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из
горящего дома и посадили его на газон.
Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы.
- Что с ним? - спрашивает один зевака другого.
- Отравился дымом, - ответил тот.

Мне грустно...

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

Вопрос:
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.

Ты руки помыла?!