Поиск по автору:

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Мадам, мы знакомы?

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

Классно облизнулся!

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и
забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно
успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления
преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая
розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Гостям стало понятно, что угощения не будет - при входе Рабиновичи им надевали медицинские маски.

Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше
всех занят, поскольку остальным некогда.

Утренний моцион

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела начнут находить.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Старый Рабинович:
- Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на
том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том
свете нам жилось хуже!

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

С днём рождения!

Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
"Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Наши семидесятые...

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Злые языки утверждают, что на ребрендинг Сбербанка РФ Германа Грефа
вдохновила этикетка "Немировской особой".

В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками
Московской области пока зафиксирована ничья.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько
капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой
котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Не рассчитал силы...

С Новым годом!

Где зимовать буду?