Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему: - У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл! Рабинович отвечает ему: - Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма": - Ну, у кого какие результаты? Спустя 1 месяц 9 дней: - Блин, до сих пор кончить не могу...
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик: - Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе. Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
Учёные предупредили, что скоро будет потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: - Надо собрать всех своих, и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет. Муфтий: - Надо собрать своих, будем молиться, чтобы попасть в рай. Раввин: - Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск? - Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня. - Почему так быстро? - Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Встречаются двое приятелей. - Как поживаешь? - спрашивает один. - По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать? - А это ещё зачем? - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
