Поиск по автору:

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

- Ты кофе будешь или без?

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Не султан, а микадо!

Шашки-кошки

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

На форуме футбольных болельщиков:
- Гарет Бэйл разгоняется до 40 км/час, Усэйн Болт - до 44 км/час, а российские игроки - максимум до 31 км/час. Что не так с российским футболом?
- Пффф... Александр Кокорин разгоняется до 200 км/час, правда, только по встречке.

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

Не зли меня! Не видишь - у меня квартальный отчёт...

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

Для чиновника самая опасная из всех болезней - политическая
близорукость.

- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытьё!".
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это правильный настрой! Продолжай!

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

Чеширский подрастает...

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

АпперКот

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Манул развлекается

"Группа поддержки войск", 3-я дивизия пехоты. США, 1933 год