Поиск по автору:

- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытьё!".
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это правильный настрой! Продолжай!

На форуме футбольных болельщиков:
- Гарет Бэйл разгоняется до 40 км/час, Усэйн Болт - до 44 км/час, а российские игроки - максимум до 31 км/час. Что не так с российским футболом?
- Пффф... Александр Кокорин разгоняется до 200 км/час, правда, только по встречке.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

Чеширский подрастает...

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Шашки-кошки

Для чиновника самая опасная из всех болезней - политическая
близорукость.

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

"Группа поддержки войск", 3-я дивизия пехоты. США, 1933 год

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

Беременная булочка

- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу...
- А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!

Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

За наше случайное знакомство!

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...