Поиск по автору:

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Любовь зла...

Опыт, меняющий жизнь: Макс и Алекс

Удачная покупка

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

Свободу белым котам!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Милый, по-моему, мы заливаем соседей снизу...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Вот так будет правильно!

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Говорят, если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

В 1920 году после скитаний по России Осип Мандельштам вновь приехал в Петроград. Для интеллигенции единственным способом пропитания в те годы были пайки. Друзья выхлопотали поэту милицейский паёк, милиция тогда выступала в качестве мецената. Как члену Союза поэтов, Осипу Эмильевичу полагался ордер на самую необходимую одежду - свитер и брюки. Максим Горький, утверждавший списки, свитер Мандельштаму выдал, а вот брюки - собственноручно вычеркнул.
Надежда Мандельштам писала по этому поводу с горькой иронией:
"Уже тогда у нас не было уравниловки, и каждому полагалось по сумме знаний. У Мандельштама знаний на штаны не хватило".
Очевидно, Сорбонны и Петербургского университета было маловато.
Из положения помог выйти Николай Гумилёв.
Он отдал Мандельштаму свои запасные брюки, и Мандельштам клялся жене, что, расхаживая в брюках Гумилёва, он чувствовал себя необыкновенно сильным и мужественным.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

Когда весна придёт - не знаю...

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке -
катастрофически не хватает места.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась?
- Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина.
- Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со
своей святостью и останешься в конце концов одна.
- Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Станция "Гималайская" - новая станция московского метро

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.