Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего: - Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг!
500 год: - Болит? - Поешь корешков. 1000 год: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки уже не помогают. Возьми эти антибиотики. 2011 год: - Антибиотики - верный путь к смерти. Поешь-ка лучше корешков...
Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.
Это сейчас все говорят: "Первый поэт России" и подразумевают Пушкина. В XVIII веке это почётное звание по праву принадлежало Антиоху Кантемиру. Антиох, сын молдавского господаря Дмитрия Кантемира, стал не просто первым поэтом, он стал первым поэтом-гражданином, он "первый на Руси свёл поэзию с жизнью". Будущий поэт-сатирик был привезён в Россию в трёхлетнем возрасте, получил блестящее по тем временам образование и пользовался покровительством Петра I. Мальчишкой Антиох был зачислен в Преображенский полк. Пётр, заметив его яркие способности и сообразительность, хотел, чтобы юный Кантемир посвятил себя военному делу. Так Антиох попал в караул у дверей спальни императрицы. Отец Антиоха, беспокоясь за судьбу сына, пришёл однажды проверить, хорошо ли тот исполняет возложенные на него взрослые обязанности. Дмитрий Кантемир неслышно подошёл к царской опочивальне и увидел Антиоха... мирно спящего на посту. Кантемир-старший так рассвирепел, что чуть не прибил нерадивого караульного. От расправы Антиоха спас сам царь: раз к военной службе непригоден - пусть занимается науками и пользу новому Отечеству приносит!
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже пощупать.
Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей). Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...
Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело. На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему: - Смотри, Серый, на дереве белка лазит! - Где? - Вон там, спряталась в листьях. Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту: - Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица. Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации - Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму. В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением: - Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг уместен. Я, не подумав, ляпнул в ответ: - Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но только один комплект - он у меня последний остался. Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу: - Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает: - Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся? - Да нет - я стоматолог...
Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.
Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами. Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить себе сэндвич. Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у дилера напротив.
