Поиск по автору:

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Дачный сезон открыт

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Взглянуть на жизнь по-новому

Это не Волочкова, это её кот

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Кошки-мышки

Вот для чего нужна жена!

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Здравствуй, грусть...

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Блондина подцепила

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Ну чё? Таможню уже прошли?

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.