Поиск по автору:

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -
- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из интернета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплёт - и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы, типа "Я думала, я считала?".

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Страшнее кошки зверя нет!

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!

Муж на своей полке в шкафу обнаружил женские трусы. Показывает жене.
Жена удивлённо:
- Это не мои...
- (с возмущением в голосе) А чьи же?!..

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

У кота жизнь и так прекрасна!

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Дачный сезон открыт

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

Взглянуть на жизнь по-новому

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Блондина подцепила

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...