Поиск по автору:

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном
направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

"В нокауте!", советский плакат 1990 года

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Куда направляетесь?

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Основной вклад в рост средней заработной платы в Петербурге вносит отрасль добычи полезных ископаемых.
Это всё, что вам нужно знать о российской экономике.

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Пейте только наше, советское!

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Официальная хроника. Мытищинские проститутки посетили короля Испании с
ответным визитом.

Я памятник себе воздвиг...

- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
- Киркоров?
- Не-а, Максим Галкин...

И у них цветные за счёт белых...

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".