Поиск по автору:

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

Доска почёта

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

Я страшнее!

Брутальный йожж!

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

Единственное тёплое место в квартире

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Это ж носорог!

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Друг, ногами не толкайся!

Зло не дремлет

Звездец!

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен
будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

Кошачья рассада

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

Пожарный щит Капитана Очевидность

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

На зимней прогулке

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Пейте только наше, советское!

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

Наблюдательный пункт