Поиск по автору:

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит:
- Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика?
- Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину.
Раввин подумал и говорит:
- Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Я в раю...

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Интересно, и давно он там сидит?

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

- Роза Марковна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Фото на вечную память

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".