Поиск по автору:

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

- Вы какого родились?
- А вас, собственно, что интересует: какого хрена или всё-таки дата?

СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Отдых на воде

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Всё! Больше не пью!..

Эх, дороги!..

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!