Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка - подруге: - Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина. Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал... Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно. Мост опять начинает раскачиваться. - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные? Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи". Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков. И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.
В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да ещё притом и часы исправно откуковывает. - А как же он время определяет? - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
