Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

12.04.2010, Остальные новые анекдоты

Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

16.05.2018, Остальные новые анекдоты

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

04.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

30.10.2010, Остальные новые анекдоты

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

10.10.2011, Остальные новые анекдоты

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

03.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

15.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

03.06.2025, Мемы

Мем: Вот родила тебя маманя, а не облизала..., Леонид Хлыновский

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

14.02.2025, Мемы

Мем: Кризис всё ближе и заметнее..., Леонид Хлыновский

Кризис всё ближе и заметнее...

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

27.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Леонид Хлыновский (31131)
Рейтинг@Mail.ru