Поиск по автору:

Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

Удачная рыбалка

Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.

- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических
элементов, а Клавдия Шульженко!
- Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

Из новостей: "В Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров".
Комментарий: Походу, 11 местных белых коней могут стать безработными. Типа: принца - в кутузку, но коню от этого не легче...

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Бобик, вали отсюда! Это моя мусорка!

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ!
Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин.
В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка).
Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула:
- Ну! Вот и имей после этого детей!

Одна голова - хорошо...

Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?

- Фима, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!

- Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..

- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.

Как однажды сказал футбольный комментатор Владимир Перетурин:
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...

Хаим говорит Абраму:
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.

Эй ты! Есть чё похавать?!

Новейшие сколковские технологии

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

- Заяц? - Заяц, заяц...

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Понаехали!

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

Дама принимает солнечные ванны в центре Москвы

Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!

Ми-24СУ (сельхозо-уборочный)

Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

В походе. Голоса из палатки.
Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на
повидло...
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет
свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым.
Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Новые правила русского языка затронули и русский мат. Теперь, по новым
правилам, нужно посылать не "на", а "к", и не "в", а "из"...

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, а если зевающий его укусит, сказать: "Ты чё, дурак?".

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.