Поиск по автору:

Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз".
Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

Укрепляющий шампунь

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

Подключил, работает!

Когда на дачу поедем?

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Скоро ёжик подойдёт...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.