Поиск по автору:

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной
сети "Одноглазники".

На ярмарке в Лужниках

В добавление к обезвоживанию и обезгаживанию в России появилось обезлюживание...

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Условие задачи: директор школы собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово
"Хватит".

Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.

Победа!

Рабинович пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы".

Старк и Ланнистер

Где-то там валерьянка

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск - даже чемодан разбирать не надо.

Всё время мне места не хватает!..

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

- Девчонки, которые не делали на прошлый Новый год красный маникюр, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022 год? Сработало?

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Отдых на даче

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Надо, надо умываться...

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

- Мойша, вот ответь мне, почему еврейские женщины так благосклонно относятся к древнейшей профессии?
- Ну, представь, Абраша, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продал, а оно у тебя всё равно есть!

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

А я хочу бодаться!

Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться".

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!