Поиск по автору:

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

Папа мальчика хотел...

Выдрята - тоже дети!

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

Раритет

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Мурка моя!

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Всё под контролем

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...