Поиск по автору:

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Я твоё счастье!

Киндер-сюрприз

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

А я хочу бодаться!

В октябре 1941 года, когда немцы были уже под Москвой, в городе начиналась паника. И тогда градоначальникам пришла в голову отличная мысль. Они распечатали огромные афиши с портретом Орловой и анонсом её предстоящих в Москве выступлений. Разумеется, это была не главная причина того, что паника в городе прекратилась, но многих граждан такое объявление, конечно, успокоило: ведь если назначены концерты, то, стало быть, положение не настолько ужасное.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
© Михаил Жванецкий

Иду причинять добро...

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Место для единения с природой

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Очень своевременная книга...

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Правильная белочка приходит с закуской

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Счастье привалило!

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Ты в порядке?

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

Слушай, мой чего-то остывает...

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...