Поиск по автору:

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Агрессивные ребята

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Во Франции лягушки не квакают.

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

В центре Вселенной

Когда я пьян, я Джеки Чан!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Басманный безапелляционный суд.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Льготная ипотека

Видит око, да зуб неймёт!

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Отбили пятюню

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

Голодный кот - самый лучший будильник.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Всё под контролем