Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.

Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".