Поиск по автору:

Транспортный резерв ставки

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Балалайку не находили?

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

Скунсёныш

С Новым годом!

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Низко летит. К дождю...

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Антиисламский патруль

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ
Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания...
Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала.
- Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова...
Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то.
- Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты!
----------------------------------------------------------
Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...