Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

02.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

15.11.2022, Мемы

Мем: Мелковат ты, братец, на обед..., Леонид Хлыновский

Мелковат ты, братец, на обед...

18.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

06.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

08.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

31.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

24.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

03.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.

01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

08.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru