Поиск по автору:

Эге-ге, хали-гали! Цоб-цобе!

- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Папенькин сынок

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

В марте на прогулке

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

А у нас во дворе...

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Постоянный покупатель

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Йа полотенцо...

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Имидж - ничто, жажда - всё!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!