Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

31.10.2024, Мемы

Мем: До Тамбова не подбросишь?, Леонид Хлыновский

До Тамбова не подбросишь?

06.05.2024, Мемы

Мем: Мужики, на "Комсомольской" разбудите, Леонид Хлыновский

Мужики, на "Комсомольской" разбудите

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

03.02.2024, Мемы

Мем: А нехер путаться с Ивлеевой..., Леонид Хлыновский

А нехер путаться с Ивлеевой...

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

06.02.2024, Новые истории - основной выпуск

После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

19.06.2011, Повторные анекдоты

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

29.05.2010, Новые истории - основной выпуск

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

27.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

01.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru